Comment survivre à l’Euro en 5 leçons !
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- Pour les marmottes: profite de ce que ton homme va être occupé tous les soirs pour faire une cure de sommeil d’un mois. Mais n’oublie pas de mettre les boules Quiès, klaxons obligent!
- Pour les sportives: ton mari a envie de se planter devant la télé? Qu’il le fasse! Toi, pendant ce temps, tu iras faire du foot avec tes copines. Réservez-vous des sessions de bumper ball pour tout le mois de juin. Vous serez en symbiose avec ces messieurs, puisque vous jouerez au foot, mais surtout vous allez vous amuser comme des folles dans vos grosses boules en plastique. Et il y a fort à parier que vos maris délaissent un jour leur télé pour venir faire mumuse avec vous!
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- Pour les voyageuses: proposez-lui un mois de vacances au sein des pays qui présentent l’avantage de ne pas avoir été sélectionnés pour l’Euro, votre tranquillité y est plus ou moins assurée!
- Pour les expansives: Laisse-le t’emmener dans une fanzone, avec armes et bagages. N’oublie pas de prendre ta cloche, ton drapeau, ta vuvuzela et de te vêtir aux couleurs de ton pays. Ne crains pas non plus de te casser un peu la voix. Laisse-toi aller et transporter par l’émotion, sois patriote. Épate ton mari et il te le rendra bien!
- Pour les bricoleuses: ton mari veut voir l’Euro ? Il en verra ! Fabrique un papier-cadeau composé uniquement de billets de 5 Euros. Un soir, prétexte un travail à terminer alors que ton mari va dormir. Et profites-en pour emballer la télé avec les euros. Ton mari aura alors ce qu’il voulait : de l’Euro plein la télé ! Non seulement tu auras la paix, mais en plus, dès le 11 juillet vous pourrez vous faire un petit séjour en amoureux avec les billets du papier d’emballage!
Magazine Family
Article tiré du numéro Family, 2/2016
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