Quels mécanismes intérieurs peuvent apparaître lorsqu’un couple vit une période de changement?

Le changement est une période d’incertitude, de risques et d’inconnus. Il peut paraître effrayant ou devenir un temps de créativité, de rencontres ou encore de nouveauté. Chacun appréhende le changement différemment car les expériences passées ont façonné notre confiance à voir notre couple surmonter les obstacles. De ce fait, le changement peut être vécu comme une épreuve risquée ou comme une chance. Parfois, nous connaissons ce que nous perdons et parfois quittons une situation sans savoir ce que nous retrouverons. Notre appréciation du changement dépend alors des ressources et des soutiens dont nous avons bénéficié par le passé et dont nous disposons actuellement pour faire face. Plus ceux-ci seront qualitatifs et plus chaque conjoint se sentira acteur du changement afin de l’investir en couple.

Qu’il s’agisse d’un déménagement, d’un changement de travail ou de sa perte, d’une grossesse ou d’une nouvelle saison de couple: y a-t-il des questions ou des étapes à anticiper?

La première question qui fait toute la différence est celle-ci: «Est-ce mon choix ou m’est-il imposé?» Lorsqu’un changement est subi, chacun passe par une phase de stupeur et peut éprouver des sentiments d’injustice ou de colère. Une première étape de reconnaissance et d’acceptation est donc nécessaire. Pour aller de l’avant, la deuxième étape consiste à regarder les possibilités et les ressources potentielles, avant de définir de nouveaux objectifs.
Bien entendu, le doute peut survenir à tout moment et, selon les cas, engager à la prudence, révéler une difficulté supplémentaire ou permettre une ouverture vers d’autres options. Dans le couple, chacun traverse ces étapes à son propre rythme. Certains conjoints sauront se soutenir mutuellement quand d’autres, au contraire, devront dépasser les incompréhensions.

Comment surmonter les éventuels blocages?

Ce qui fait la force d’un couple, c’est d’être deux. Mais cela signifie aussi deux interprétations différentes d’une même situation. La principale difficulté pour un couple sera d’identifier les impacts, les attentes et les appréhensions de chacun. Je conseille à chaque conjoint d’écrire ce que ce changement implique pour lui: ce qu’il perd, ce qu’il craint, ce qu’il gagne et ce qu’il aimerait avant de le présenter à l’autre. L’échange permettra de construire un avenir commun. Pour certains couples, d’ailleurs, le changement est un mode de vie. Les aventures vécues à deux forment le ciment de leur union: un moyen de mieux se connaître et d’entretenir les échanges entre partenaires au fil des années.

Comment apprendre à mieux le vivre?

Tout d’abord, il me semble important de dire qu’on a le droit de ne pas aimer les changements! Maintenant, lorsqu’ils sont inattendus ou subis, il convient d’y faire face au mieux. La première ressource, pour l’accepter, est de tenter de redonner du sens à son monde et de le réorganiser. Cela peut passer par une démarche analytique: qu’a-t-il changé dans notre situation? Quelles perspectives ce changement rend-il possible? Quelles possibilités retiennent mon intérêt? Comment aller vers ce qui me plaît? Même si la perte du passé est douloureuse, comprendre sa situation et définir des objectifs motivants aideront à regarder vers l’avenir. Changer et perdre ne sont pas synonymes. Le changement, c’est aussi le renouveau ou le progrès.
Un autre levier est de travailler la confiance en ses capacités à surmonter le changement. Pour cela, se remémorer ce que l’on a vécu dans le passé peut y aider. Le conjoint est invité à réfléchir à la façon dont il s’y est pris pour gérer les nouveautés, à lister les compétences mises en œuvre ainsi que les ressources sollicitées. Une fois identifiées, elles pourront être utilisées voire augmentées de leurs nouveaux savoir-faire.

Magazine Family

Article tiré du numéro Family 3/21 Août – Octobre 2021

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